杰：
老實說，我不知道要寫給你什麼，最初我以為，我只要有你的信箱，我們終究不會斷，可是，我投遞了無數封信，卻不曾有過任何回音。何以的書裡寫著，何以琛，他是經過如死水微瀾的7年日子才等到了趙默笙。你我相識離別後，已經8年，到了我那曾經以為永遠也不會來的日子。8年後，我以往的驕傲和自負在如今看來，成了笑話。原以為，我能站在名校的草皮上，握著費盡千辛萬苦找到的你，帶你看看那令我驕傲的學校。可現在就算你站在我的面前，我或許會不想讓你知道我現在身就何處。
現今，我感覺我自己，彷彿注定般，一步一步踏進跟尋常女子沒兩樣的模型，快認不出我自己了。但我卻冷靜的接受自己慢慢變成尋常模樣，像是墮落。唯一一樣沒變，也變不了，或許一輩子都不會變的，便是想像你在我枕邊安睡模樣的習慣，甚至開始跟想像中的你對話起來，瘋了，對嗎？因為我跟你連牽手都沒有過。
旁觀如此糟糕的自己，我回顧我那19年的人生，回顧曾和我有過些什麼的你和他，我無數次問自己，後悔嗎？想重來嗎？重來要怎麼選？
對他，我不後悔，但能重來，我絕不願再遇見他，這樣對我們，其實都好。即使我們早已相忘於江湖，但我知道自我寫信告訴他我累了的那刻起，我們再也不會見面，那生生撕裂的痛楚恐怕連聽朋友說彼此的消息都痛。這段我不知如何定義的感情，或許連我跟他回頭看來都不知道是怎麼一回事吧？就像是羅生門，各自朋友說各自對不起對方，然身為主角的我跟他，始終沉默，只是離開。
但你呢？我想了又想，得不出答案，可說是毫無頭緒。原本以為”向左走，向右走”的故事是假的，可那些時光，現在看來，不正和故事情節一樣嗎？差就差在，我遇不見你，日子越久，我越懷疑那2個月的真實性，要不是手中還握著你給的帳號紙條，跟騙不了人的游泳技能，那60天可就真的是夢了。
隨著年歲增長，感情的事情就像必修，越來越多人問我對感情有什麼看法、何時找個伴、何時結婚，搞得我不得不懷疑愛情真有其必要性的存在嗎？卻又自嘲不知是誰每天午夜夢迴時對著空無一人的枕頭說話，過著不知所謂的日子將就著存活。
愛你嗎？我不知道；不甘心？沒什麼好不甘心的，錯的是我，負你的是我；遺憾？當時我們無法在一起，怎遺憾呢？
在乎？是的，我依舊在乎你；你若出現，我很窩囊的承認我會奮不顧身的奔上前抱緊你，感覺心臟歸位，過往如湮。
或許，我的在乎，正是我像瘋子般跟空氣對話8年的病根吧？
杰，你是我身上無法割除又不害性命的惡性腦瘤。
相片：愛情郵箱製作 @thelovemailbox
文字：寄件人張洛
編輯/校对：愛情郵箱 @halfforyou15
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